Топ 20 самых смешных анекдотов.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:1 min


*** 1 ***

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, – и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
– Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках – он набросился на меня и сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
– Я пришла к нему в офис – закрыла дверь –
распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
– Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
– “Что на ужин, Бэтмен?”

*** 2 ***

Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша…
– Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали, Лёша!

*** 3 ***

Жена:
– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
– Внимание!!! Сейчас будет секс!

*** 4 ***

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
– Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
– И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….

Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Cнова купюра в пять тысяч..
– Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
– … СТИХИ!!!

*** 5 ***

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
– Какого хрена вам еще нужно?…

*** 6 ***

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

*** 7 ***

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы – читать снизу вверх…

*** 8 ***

В аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, “Виагру”.
– “Виагра”, к сожалению, закончилась… Возьмите “Растишку”!

*** 9 ***

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти…

*** 10 ***

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку “СОГЛАСЕН”…

*** 11 ***

– Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
– В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
– Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

*** 12 ***

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.

Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

– Мужик – стоять, деньги гони…

– Подождите, ребята, а вас много?

– Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

– Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

– Уффф… И на этот раз пронесло….

*** 13 ***

А вы тоже говорите микроволновке “Да иду я ИДУ!” ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить….. Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь “Ну да”…

*** 14 ***

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,

не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.

Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано

ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы

не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

*** 15 ***

– Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают – покоя нет…

– Так ты купи мелок для тараканов!…

– А что, помогает?

– Конечно! Видишь – вон сидят в углу, рисуют…

*** 16 ***

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал – никак. Залез в Интернет, там всё перерыл – ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым – ничего. Залез в библиотеку Конгресса США – тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…

*** 17 ***

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

– Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

– А как потише?

– Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

– Дядь Саша, так хорошо?

– Да!

После второго оргазма:

– И так хорошо?

– Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

– Почему?

– Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

*** 18 ***

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку – и начинает допрос:

– Миссис Джонс, вы меня знаете?

– Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

– Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв…

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!

*** 19 ***

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: “Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!”, как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа “Как стать миллионером”…
Все великие дела начинаются со слов: “Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем…”

*** 20 ***

6:00 – Эх, надо вставать…
6:15 – Ну все, встаю на счёт три!!! Раз… Два……..
9:50 – ТВОЮ МАТЬ!!!!…..


Нравиться? Поделитесь с друзьями!

Какова ваша реакция?

Интересно Интересно
1
Интересно
Ого! Ого!
1
Ого!
Полезно Полезно
0
Полезно
Супер Супер
0
Супер
WTF WTF
1
WTF

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о
Adblock
detector